Как объяснить ребенку в 2 года, что нельзя драться

Вы только что увидели, как ваш двухлетний малыш толкнул другого ребенка за игрушку. Сердце сжимается. Вы хотите закричать, взять его за руку, сказать: «Нельзя!» - и всё. Но крик не помогает. А если вы просто скажете «нельзя», он не поймёт, почему. В два года ребёнок ещё не умеет контролировать эмоции, не понимает абстрактных правил и не связывает причину и следствие. Но это не значит, что с агрессией ничего нельзя делать. Просто нужно говорить на его языке.

Почему дети в два года дрются

Драться - это не злоба. Это язык. В два года у ребёнка уже есть желания: «Хочу эту машинку!», «Не хочу делиться!», «Я хочу, чтобы ты меня слушал!». Но слов для этого у него ещё нет. Мозг ещё не научился находить слова вместо толчков, ударов, криков. Поэтому тело становится инструментом. Когда ребёнок толкает, хватает за волосы или кусается - он не пытается быть злым. Он просто не знает, как иначе выразить сильное чувство: гнев, страх, разочарование, ревность.

Исследования детской психологии показывают: у 85% детей в возрасте 18-24 месяцев периодически появляется физическая агрессия. Это нормально. Но нормально - не значит оставлять без внимания. Потому что именно сейчас формируется база для будущего эмоционального интеллекта. Если вы научите его сейчас понимать свои чувства - он перестанет драться, когда научится говорить: «Мне обидно» или «Я хочу эту игрушку».

Не кричите. Не наказывайте. Не говорите «нельзя»

Крик - это эмоциональный зеркальный отклик. Вы кричите, потому что вам страшно. А ребёнок слышит только громкий шум. Он не слышит смысла. Он чувствует только вашу панику. И если вы кричите, когда он дрётся, он начинает думать: «Когда я сильный - мама пугается. Значит, сила - это способ получить внимание».

То же самое с наказаниями: «Пойдём в угол!», «Нет мультиков сегодня!». В два года ребёнок не связывает наказание с поступком. Он не понимает: «Я толкнул - и мне запретили телевизор». Он понимает: «Мама злится. И я теперь один». Это не учит контролю. Это учит страху. А страх - не основа дисциплины. Это основа скрытой агрессии.

Слово «нельзя» - тоже не работает. Оно слишком абстрактное. Ребёнок слышит: «Нельзя». А что именно нельзя? Толкать? Кричать? Брать игрушку? Ударить? Он не знает. Вместо «нельзя» - используйте конкретику.

Как реагировать в момент конфликта

Когда вы видите, что ребёнок собирается толкнуть или ударить - действуйте быстро, но спокойно. Не ждите, пока он ударит. Действуйте до удара.

1. Подойдите, встаньте на уровне его глаз. Не нависайте. Не кричите. Просто приблизьтесь.
2. Положите руку на его плечо. Легко, твёрдо. Это не наказание - это сигнал: «Я здесь. Я вижу тебя».
3. Скажите тихо, чётко: «Ты хочешь игрушку. Но руки - не для того, чтобы толкать. Руки - для обнимания».
4. Покажите, как обнимать. Возьмите его руку и мягко прижмите её к своей груди. Скажите: «Так мы обнимаем».

Не ждите, что он сразу поймёт. В два года мозг ещё не готов к таким связям. Но если вы будете делать это каждый раз - он начнёт запоминать: «Когда я хочу что-то взять - мама показывает, как обнять».

Играйте в «Не драться»

Дети учатся через игру. А не через нотации. Включите игру в повседневную жизнь.

• Играйте в «Кто как делает?»: «Вот как драться - топ-топ!» (покажите, как толкаете куклу). «А вот как обниматься - хоп-хоп!» (обнимаете куклу). Смешите его. Делайте это с улыбкой. Дети любят, когда взрослые ведут себя глупо.
• Читайте книги про эмоции. «Малыш и злой дракон» - про гнев. «Я злюсь, но я люблю» - про то, что чувства бывают разными, но любовь остаётся. Читайте по 5 минут перед сном. Не объясняйте. Просто читайте. Мозг запоминает.
• Используйте пальчиковые игры: «Пальчик-дракон, пальчик-дракон, а теперь пальчик-друг!» - и сжимайте кулачки, потом открываете ладошки. Это помогает телу учиться менять движение.

Когда вы играете, вы не учитываете поведение. Вы формируете новые нейронные связи. И через неделю он сам начнёт говорить: «Не драться!» - когда видит, как другой ребёнок тянется за игрушкой.

Создавайте «правило трёх»

В два года ребёнок не может запомнить длинные правила. Но он может запомнить три вещи. Сделайте их простыми, постоянными и повторяющимися.

Вот ваше «правило трёх»:

1. Руки - для обнимания. (Показывайте, как обнимать)
2. Слова - для просьбы. (Учите фразы: «Дай», «Мне», «Пожалуйста»)
3. Взрослый - для помощи. (Если не получается - зови маму)

Повторяйте это каждый день. Утром, перед сном, перед выходом из дома. Говорите тихо, как заклинание. Через месяц он начнёт повторять это сам. И когда он дрётся - вы просто скажете: «Какое правило?» - и он ответит: «Руки - для обнимания».

Не сравнивайте. Не вините. Не говорите «ты плохой»

Никогда не говорите: «Ты злой», «Ты плохой», «Все дети не дрются, а ты - дрёшь». Это не учит. Это разрушает.

Ребёнок в два года ещё не знает, кто он. Он думает: «Если мама говорит, что я плохой - значит, я плохой». И тогда он начинает драться не потому, что злится - а потому, что считает себя плохим. И драться - это единственный способ, которым он может доказать: «Я есть».

Вместо этого говорите: «Я вижу, ты злишься. Тебе обидно, что он взял игрушку. Давай попробуем сказать: “Мне нужно!”» - и помогите ему сформулировать фразу. Это называется «именование эмоций». Это самая сильная техника воспитания для детей до трёх лет.

Что делать, если он продолжает драться

Если через три месяца он всё ещё часто толкает, кусает, бьёт - это не значит, что вы делаете что-то не так. Это значит, что ему нужно больше поддержки.

• Запишите, когда именно происходит агрессия: утром? после сна? когда устаёт? когда видит старшего брата? Часто агрессия - это усталость или перегрузка.
• Уменьшите количество стимулов: меньше игрушек, меньше детей, меньше шума. Двухлетний ребёнок не может обрабатывать много информации.
• Добавьте больше ритуалов: одинаковое время сна, одинаковая музыка перед сном, одинаковая фраза перед выходом. Ритуалы дают чувство безопасности.
• Если есть старший ребёнок - уделяйте младшему отдельное время. Даже 10 минут в день. Без телефонов. Только вы и он. Это снижает ревность - главную причину агрессии.

Это не про дисциплину. Это про доверие

Вы не пытаетесь «воспитать послушного» ребёнка. Вы пытаетесь вырастить того, кто умеет говорить о своих чувствах. Кто знает, что его эмоции - нормальны. Кто знает, что даже когда он злится - он всё ещё любим.

Каждый раз, когда вы не кричите, когда вы берёте его за руку, когда вы говорите: «Я вижу, тебе обидно» - вы не просто останавливаете драку. Вы строите мостик между его внутренним миром и внешним. И этот мостик - основа всей его будущей жизни: отношений, работы, любви.

Вы не можете заставить его перестать драться. Но вы можете научить его, что есть другой способ быть сильным. Не через кулаки. Через слова. Через объятия. Через то, что он знает: «Мама не уйдёт, даже если я злюсь».